hmgy

Varázslatos ezüstfény 

Kora estve, épp az alkony után,

az ezüst hold komor fénye

az ablakomra szórta magát,

hogy a szikrázó  üvegen

százfelé osztva magát

világitson a párkány alá -

melyet nem akartam,

mivel éppen szartam.

Egy Üzbég Fülesoroszlán látható a régen bővített "állathatározó" rovatban. Az elég gyengére sikerült kép Kizil-kumban készült, egy kocsma teraszán. Jó látható, hogy az állat a füleivel éppen kettő sört kér, és nem kér hozzá rövidet - ezt a befelé görbülő mancs jelzi. A zoológusok szerint, ha az oroszlán az állatok királya, akkor a fülesoroszlán ezen birodalom pohárnoka, ugyanis már több évtizede felfedezett tény, hogy ezen állatok születésüktől fogva akut alkoholisták, s így az életük javarészt részeg üvöltözéssel telik el, ami nem feltétlenül baj. Ám a természet mindenre megoldást talál: a fülesoroszlánok természetes szimbiózisban élnek az úgynevezett "szociális mókusokkal" (a következő állathatározóban ezt az állatot veszem górcső alá), akik az állandó "ne tedd", "gondolj a családodra", "bármikor abba tudod hagyni" mondataikkal bombázzák szerencsétlen állatot (Megj.: a szociális mókusok idős korukra szinte minden esetben "Antiszociális Befordult Mókusokká" válnak, ami egy természetes átváltozás esetükben - lásd lárva-pillangó).

Ha természetes közegében találkoznánk egy seggrészeg fülesoroszlánnal, legyünk óvatosak. Nem csak barátkozó példányaik vannak. Több alfajuk ismert, amelyeket könnyen felismerhetünk első mondataikból: "Ne nézzé k*cs*g me széjjeb*** a pofád" - ez egy kötözködő fülesoroszlán közlendője, ha lehet kerüljük el. "Baráátom, elmondom neked, mi is itten a frankó..." - nos, ilyen mondattal egy bölcs példány közeledik. Abban az esetben, ha egy állat pityeregve közli velünk, hogy "én még mindig szeretem... de elhagyott az a r*banc...szeretlek...!" akkor egy ritka, romantikus Fülesoroszlánnal találkoztunk.

Összességében ezen állatok bolygónk faunájának ékkövei, elvégre nem csak hogy szinesítik világunkat, életmódjuk gyakran irigylésreméltó - nem véletlen, hogy az állatvilágban a fülesoroszlánok találják meg leghamarabb a Nirvanát. 

Figyelem!

Palócföldi kentaurok levitációja esetén a 4-es metró felújítása ideiglenesen elmarad!

 

Gasztronómiai kalauz

Szeretem a vasbetont
majonézzel enni,
ketchuppal a faroslemezt
kissé össze kenni.

Juj de jó a mákos réz
apró kavicsokkal,
összevágott gepárdláb
kinai papucsokkal.

Füstölt papír oly finom
rántott műanyaggal,
hypoban forralt mókusszemmel,
s forró vasdarabbal.

Flambírozott mosdószivacs,
ananászos tégla,
ne egyen jó kajákat,
az aki nem bírja! 

Legalább 10 mondatban beszéljen a képről!

Gyarló világunk manapság vulgáris kifejezésektől hangos, a médiából csak úgy fröcsög az obszcenitás. Mindezeket megfigyelve a világbéke felé való törekvésem egyik láncszeme, hogy a nyelvújítás gigászi pajzsával megvédjem a káromkodás bűnétől embertársaimat. Éppen ezért ezennel szeretnék megosztani a világgal néhány hasznos alternatívát, melyet haragosaink fejéhez vághatunk. Rajta!

Hogy mozgatná viszonylag gyakran a szájában lévő izlelőnyulványát női szülőegysége üllőgumói között elhelyezkedő izomgyűrű környékén.

Hogy létesítenél egyéjszakás kalandot egy hímnemű házörzővel miközben egy patával ellátott mítikus lény cirádás bájdorongja járkálna gyors ütemben már az utóbeled felé félúton.

Hogy koncentrál körökben spájzolná el szájszervedben emésztőrendszerének világrahozott maradékát egy testét illegálisan pénzért árúba bocsátó kissé erőteljesebben pigmentált hölgyemény!
 

Úgy vélem, megérett e perc arra, hogy egy erdei poszáta fészket rakjon bélrendszered végtelen barlangrendszerében egy üzbég transszexuális táncosnő leoperálására váró furmányának társaságában!

Hogy a süsü közeledne hozzád orálisszexet tartalmazó tervekkel tűzokádás közben egy benzineshordó tetején!

Hogy vetne rád májkül dzsekszon hívogató pillantásokat a leesett orra bal lukából kikukkantó pigmentkukacának bal szemével!

Hogy egy radioaktiv kecskebéka szólítana fel maradásra egy kísérleti atomrobbantás helyszínén, ahol hat darab, egyenként tíz méteres Csonka András invitálna forró tangóra egy aknamező közepén.
 

Komplex diverzitás

Komplexen diverzál
a katatón heberfrém,
Rockwellben mér
a bölcs tehén.

Eklektikus ez a ház,
akár a kvantumtér,
Az autisztikus spektrumba
sok fajta tudatzavar belefér.

Igen eruptív egy
adoleszcens fiatal,
kinek leáll a cordisa
általában belehal.

Nomen est omen
való igaz,
Ha valaki leszop
tudd meg ki az!

Tavaszi madártrillák

Tavaszi réten, a virágok
illatozó erdejében
élvezettel hallgattam
a természet titokzatoskodó,
madárzajos hangjait.
Ám a tiszta, édeni koncertben
éles hangok megzavartak,
közeli bokorban éppen basztak.

Próbálja meg egyszerű mondatokkal, konyhanyelven megcáfolni a Darwini evolúciót.

Győzze meg vegetáriánus ismerősét, hogy a marhapörkölt jó.

Mondja el Jereván mezőgazdasági fejlesztési koncepcióját, illetve hogy ez miben és hol ütközik az Örmény alkotmánnyal.

Ön egy arab terrorista. Magyarázza ki magát a CIA embereinek, hogy azaz 50kg TNT amit a csomagjában találtak, nem az öné, és nem tudja hogy került a bőröndbe.

Sorolja fel Michael Jackson műtéti beavatkozásait, majd gratuláljon neki a 25000.-ik sikeres operációja alkalmából.

Röviden mesélje el Bob és Bobek egyik kalandját.

Magyarázza el a Kyotói kongresszuson egy fiktív nagyhatalom nevében, miért nem hajlandó aláírni a Éghajlati egyezményt.

Hasonlítsa össze a Mein Kampfot és A.A. Milne: Micimackó című írását.

Panaszkodjon Bill Gates-nek.

Mesélje el Etusnak Vágási Feri, az akciónyomdász az egyik heroikus tettét. (életmentés, verekedés, stb)

Harcoljon a delfinek jogaiért.

Mondja el egy átlagos boncterem berendezését, majd meséljen a legutóbbi boncolási élményéről egy külföldi élőhalott barátjának.

Elemezze az elefánt fekáliát egy fizikus ismerősének.

Meséljen a sátánizmus szépségeiről egy bíboros haverjának, majd térítse át.

Ismertesse minden környezetében lévő embert, hogy a "ne fürggyé le" szlogen már igen régi és nagyon unalmas.

Hungarohableány

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer a szittya Árpád apánktól megörökölt nagy magyar Balaton, melyben a sellők katolikus népe élt. Tisztelték és szerették hazájukat, minden vasárnap templomba jártak, és jó sellők módjára tüntettek ha kellett ha nem. Itt élt Erzsi, a kis szittya hableány, aki annyira szerette a hazáját, hogy csupán évente egyszer vette le a "Nagy Balatont!!!" feliratú, Árpád-sávos bugyiját. Ha akarta, egy perc alatt kétszázszor el tudta mondani egymás után hogy "NEM, NEM SOHA!!". Barátjával, Istvánnal jó keresztény hableány módjára még nem szexelt, hiszen házasság előtt voltak még (bár Istvánnál a bugyi állaga is közrejátszott). Más férfiakkal csak szülői engedéllyel találkozott, elvégre már újszülött kora óta azt szerette volna, ha István veszi majd el feleségül. Egyszer  azonban, mikor egy tüntetésről hazafele igyekezett, egy nagytőkés yahtjáról leesett fuldokló fiatalembert vett észre. Nem volt rest, jó magyar módjára rögvest a segitségére indult. A bajbajutott zsebéből azonban kicsúszott "Marx:A politikai gazdaságtan bírálatához" című könyve. Mikor ezt Erzsi megpillantotta, felkiáltott: - Jaa! - majd sietve elúszott. Útközben megfogadta, hogy ha legközelebb segíteni kell valakinek, először megkérdezi a politikai hovatartozását.

Balleány

Egyszer volt hol nem volt, a szabadság, egyenlőség, testvériség Vörös-tengerében élt egy multikultúrális sellő társadalom, ahol mindenféle és fajta uszonyos képződmény békében élt egymás mellett. A plázák éjjel nappal nyitva voltak, igy mindenki a legtrendibb életmódot tudta folytatni, illetve azzal a tengeri élőlénnyel házasodott össze, akivel csak akart - igy a tengericsikólány a ponty legénnyel, vagy a cápasrác a polipleánnyal. Az utód sem volt probléma, elvégre mindenki szabadon fogadhatott örökbe bármilyen gyereket, melynek főként a feministák örültek, hiszen igy a szingli vállalkozó ráklány örökbe fogadhatott egy bálnabébit au-pairestül, anélkül, hogy házimunkát kellett volna végeznie, hiszen mint tudjuk a karrier a legfontosabb. Itt élt guccsi ruhájában tökéletesen és boldogan, a mindennapi marihuánájával a kis balleány. Mivel vállalkozó apukája mindent megadott neki, és politikus nagybácsija eltussolta a drogos ügyeit, nem volt dolga a világban. Egyszer  azonban, mikor a plázából hazafele igyekezett, egy fuldokló fiatalembert vett észre. Ám mivel a szolárium után még természetgyógyászhoz is akart menni, nagy ívben leszarta, és inkább tovább sietett. Útközben megfogadta, hogy legközelebb nem vesz a kék adidasz cipőhöz fehér nájki pólót.

Álmomban

Álmomban tölgyfává lettem,
s reggel annyira megdöbbentem,
hogy azt hittem rögtön meghalok:
kiderült, tényleg tölgyfa vagyok!!!

- Szedjünk hangyát kövek közül, boxkesztyűvel

- Keressük meg a fonalat, majd veszítsük el újra

- Tekintsünk meg egy parlamenti közvetítést

- Támasszunk fel holtakat

- Számoljuk ki, mennyi éticsiga jut Kínára lakosságára fejenként

- Öntsünk tiszta vizet a pohárba, majd köpjünk bele

- Sakkozzunk egy medvével

- Kérjünk meg egy Üzbég vendégmunkást, adjon hitelt nekünk egy Ferraria

- Nézzük meg, hogy a "rárohad a műanyag lakat is" mondás igaz-e, és várjunk

- Lopjunk bengáli tigrist, majd adjuk el egy konkurens állatkertnek

- Számoljuk meg, mennyi barna szemű ember van Ugandában

- Ne kérdezzük meg egy Iraki siratóasszony véleményét az örök élet titkáról

- Vágjunk pofán egy pandamacit

Töltött antilopgége rakottpókkal

Az éppen ételt nyelő antilopot megragadjuk, és határozott de gyengéd mozdulattal kitépjük foggal a gégéjét. Figyelem, tépés közben könnyedén kieshet a töltelék, ami az alapvető értékét jelenti ételünknek! A gégét tejes ecetben egy teljes napig áztatjuk, majd lassú tűzön megsütjük. Fél kiló pókot kockára vágunk, és izlésesen egymásra helyezzük, majd leöntjük tejszínhabbal. Mellé helyezzük a fissensült antilopgégét, majd az egészet megszórjuk petrezselyemmel.

Reform tojás

Fogj egy három hete esőben rothasztott hagymát, csomagold be meztelen csigák által alaposan átrágott és átjárt lapulevéllel, és az egészet öntsd le átszűrt mézes-sós uborkalével. Tedd félre pihentetni friss biotrágyára. A főfogás gyanánt vegyünk egy friss tojást, tegyük ki a tűző napra egy hétre. Óvatosan tisztitsuk meg, és a héját tegyük félre, hiszen kiváló ropogtatni való az esti filmhez. A közeli kisállatkereskedésben vegyünk egy zacskó papagájeleséget, izlésésen helyezzük egy tányérra, majd halmozzuk a tetejére a megtisztitott, illatozó hetes tojást. Diszithetjük egyéb olajos magvakkal, földessalátával. Az esetleg belekerült gilisztákat NE ÖLJÜK MEG! Neki is joga van az élethez, keressük meg azt a helyet, ahol vélhetőleg találtuk, és tegyük vissza abba a testhelyzetbe, ahogy felvettük onnan!

Tüzdelt vizipóktőgy pollensalátával

A friss vizipóktögyet gyökérkefével alaposan megtisztítjuk. A spékelőtű segítségével szalonnával illetve sajttal megtűzdeljük, majd félre tesszük pihentetni. A pollensaláta elkészítése roppant egyszerű: a már elzöldült, földreesett polleneket összegyüjtjük, és barackba töltjük. Turmixgépben egy csík medvetalppal pépesítjük, és salátaalapra tesszük. A félretett vizipóktőgyet bicikliánccal megcsapkodjuk, és a pollensaláta mellé helyezzük.

Vers arról, miért utálom a kis nyuszikat a trágyával ellentétben

A trágya meleg, s éltet,
míg a kis nyuszi csak zabál,
a trágyából gyümölcs lesz és étel,
míg a kis nyuszi csak kakál.

A valódi trágyát szereti a föld,
míg a kis nyuszi szarát
rühelli mert zöld,
Ezt bolygónk maga mondta hát!

A trágya őszinte és jellemes,
mig az a szőrös gennyedék
csak fonnyadt és szennyes -
a trágya viszont rendes.

Óh, én teremtőm!
Hozzád szólnék!
Ne éljek már így szenvedőn,
hanem úthengerrel egy nyúletetőn...

Búcsúvers

Mikor rám néztél a fájdalom
könnyének fátyla mögül szemeiddel,
éreztem, búcsúmat akár meg is bánhatom,
s kecses kézfejed simítását hiányolni
fogom,

hisz tekinteted varázs mélységéből
ezernyi emlék könyörgött nekem,
hogy ne szakadjak el szépségétől,
s felejtsem el azt az apró hibád,
hogy szörnyen büdös a p*nád.

- Terjesszük el közvetlen munkatársaink között, hogy a cégtulajdonos meleg.

- Kérjük meg főnökünket, hogy szóljon a feleségének, hogy borotválkozzon meg végre rendesen, mert a minap is szúrta a nyelvem.

- Lopakodjunk be az igazgatói irodába, és a cég szempontjából nélkülözhetetlen iratokra írjuk rá pontos j-vel hogy "Hülye vagy", majd irjuk alá.

- Kérjünk fizetésemelést

- Meglepetésszerűen szarjunk az ebédlőben egy asztalra.

- Egy fontos értekezleten véletlenül ejtsünk ki a kezünkből egy, a főnökünket ábrázoló, átszurkált woodoo babát.

- Közöljük az igazgatóval, hogy öreg korára való tekintettel igazán átadhatná vezetői pozícióját

- Vágjuk át egy kollégánk torkát, majd közöljük a jelenlévőkkel, hogy felsőbb utasításra tettük.

- Járjunk dolgozni mezítelenül.

- Közöljük a főnökasszonnyal, hogy rá gondoltunk korbácsolással egybekötött maszturbálás közben.

- Sikoltozva essünk össze a tömött konferenciaterem közepén, miközben hajunkat tépve ordibáljuk, hogy a "cég megölette az aranyhörcsögöm!!"

- Egy külföldi partnerrel való tárgyalás során nézzünk mélyen az illető szemébe, és komoly arccal közöljük vele: leellett a cickányom.

Undormány kiscicák

Fúúúj, de rühellem a kiscicákat!
totymákos szőrük randa és pöttyedt!!
szívem szerint higítóval öntözném
szőrüket hallgatagon, de igen vastagon.

Sokak szerint aranyosak, dorombolnak,
szerintem meg csak ocsmányul vernyognak,
s ilyenkor méretes talpam megemelném,
a szőrös gánygombócokat aláhelyezném.

Ráadásul veszélyesek is ők!!
Halálos betegségeket terjesztők!
Miattuk van rák meg aids!
Pofájukba szögesléc!!

Tudjátok milyen az embernek bele?
Nos! Az a kiscicák kedven eledele!!
Magam láttam egyszer régen,
hogyan harcoltak egy darab bélen!!

Puha kis tappancsukkal ölni tudnak,
hisz hangtalan mögéd futnak,
és éles karmukkal marcangolják torkod,
- ha kiscicákhoz megyek, mindig fegyvert hordok!!!

Farkuk kicsi, és vad,
amivel gonoszul arcodba csap,
s ha nem kapod elő tőrödet,
köpködheted a szőröket...

Végezetül, kedves olvasó,
csupán egy gondolat mondható:
ez legyen követendő minta:
"Csak a halott cica jó kiscica!!!"

"Ez az asszony egy ribanc, mindenki láthassa..."

"Ugyan már Biró úr, maga nem szokta megverni az asszonyt??"

"Részegen is normális vagyok a családommal. Legalább is másnap úgy emlékszem"

"Csak ennyit kapok gyerektartásra???? Tudja maga mennyi ma a szolárium???"

"Na ne röhögtessen ügyész úr, maga kedveli az anyósát?"

"Hát, ha megkapom a kocsit, a házat, a gyereket, értékpapírokat, nyaralót, a családi vállalkozásunk teljes tulajdonjogát, illetve a 20 év alatt megtakarított pénzünket, utána azt csinál a volt férjem, amit akar"

"Megcsaltam. Többször. És?"

"Ugyan már! Egy vesével több vagy kevesebb..."

"Bírónő! Köztudott, hogy egy valamire való férfi megcsalja a feleségét"

"Csak ennyi a gyerektartás? Bíró úr, ön szerencsétlenebb mint a volt férjem!"

"Há de mé a Rozálé lettek a purdék? Ázé me' cigán vagyok?"

A Sivatagi pingvint a megszálló amerikai katonák hurcolták be magukkal az Öböl-háború idején, amikor is a megtöltésre váró olajoshordókban megbújva (a beléjük injekciózott harci drogok miatt) néhány példány a Közel-keletre került. Mivel meglehetősen agresszív állatokról van szó, igen hamar elszaporodtak az összes kontinensen. Bár az tény, hogy eredetileg harci feladatokra képezte ki őket az amerikai hadsereg, bevetésükre sohasem került sor. Összességében a Sivatagi pingvinek fegyelmezett állatok: mikor a csorda táplálkozik vagy rabol valahol, fegyveres őrséget állítanak, vonuláskor szigorú hármas sorban menetelnek, illetve M16 -os gépkarabélyaikat rendben tartják. Támadáskor elkerülik a civil épületek bombázását, ártatlan embereket sohasem lőnek le, idegen országok megszállásakor minden igyekezetükkel az adott nemzet érdekeit nézik. Ez az állat különös kapcsolatban van az olajjal, melynek okára a tudosok a mai napig nem tudnak kielégítő magyarázatot adni. Ha valahol megszimatolja ezt az anyagot, viselkedése feltűnően agresszívvá válik át. Ha a természetben szembekerülünk egy példánnyal, igyekezzünk mihamarabb fedezékbe húzódni és elhagyni a helyszínt. Figyelem! Első látásra bizalmat kelthet bennünk, így könnyen a csapdájába eshetünk, s amint kiszimatolja, hogy esetlegesen olaj van nálunk, igen nehezen szabadulunk meg ettől az állattól.

A nyuszi egy büdös köcsög

A nyuszi az egy
büdös köcsög,
pofájából répalé
fröcsög.

A tojást is csak
úgy kiszarja,
összekeni készakarva,
igy viszi ki leszarva.

Zabálja a répát
nyakra főre,
ráugrik minden
nyuszinőre.

Szőre büdös,
és nem selymes,
bizony mondom
tuti tetves.

Halál a vörös szemű ördögre!
Halál a húsvéti nyúlra!!
Mert szerintem
valójában kommunista.

"Hat évig judóztam, négy évig karatéztam, nemrég megszereztem az engedélyt kézigránátra. Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert a főnököm nem akarta emelni a fizetésem."

"Már gyerekkorom óta kazánhuzagoló akartam lenni, ám mindig eltanácsoltak, hogy nincs hozzá tehettségem"

"Bármikor abba tudom hagyni az ivást"

"Szorgalmas vagyok, gyorsan tanulok, nagy a stressztűrő képességem, kivéve ha dolgozni kell"

"Szeva! Mán hat éve vagyok atomfizikus itten, mán unom, ugyhogy váttani akarok, és jelentkezni akarok hozzátok, arra az állásra a részecskegyóssíttóba' "

"...szeretek bulizni, jól érezni magam! Munkahelyen nem iszom, bár néha becsúszhat egyszer-egyszer :-))"

"Beszéltem a jósnőmmel, és azt mondta, jelentkezzek önöknél, mert biztosan felvesznek"

"IMÁDOK DOLGOZNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

"Tegnap ajánlotta a barinőm, hogy van egy szupi kis állásocska nálatok! Mikor talizhatnánk, hogy jól meg ismizzük egymást?"

"Mivel pályakezdő vagyok, nincs gyakorlatom..."

"...bár eddig más munkakörben dolgoztam, úgy érzem mindent elértem, amit a gyémánthajlítás területén lehet, ezért úgy érzem itt az idő váltani. Pont kapóra jött az önök belgyógyász pozícióra meghirdetett állásajánlatuk..." 

Az Európai Poszátaelefánt kontinensünk egyik legismertebb kistermetű védett madara. Amint a nevéből kitűnik, a poszáták családjába tartozó ragadozó állat. Fő zsákmánya a tehén, amelyet az ormányával ragad meg, majd a fészkében tépi szét és eszi meg. Ezen haszonállatokkal foglalkozó szakembereknek éppen ezért permetezéssel védekeznek ellenük. Sajnos a túlzásba vitt használata eredményeképpen sok helyütt már alig maradt élő példány. Főként az 50-es években irtották őket nagyszámban, igy a korabeli erdőjárók gyakran találkozhattak lehullott Poszátaelefántokkal. Mivel a természetes élőhelyük is jelentős mértékben leszűkült, manapság gyakran láthatunk városokban fészket rakó egyedeket (amint az a képen is jól látható), amelyek megváltozott életkörülményeikhez alkalmazkodva villanypóznán, kéményen, behajtani tilos táblákon vernek tanyát. Mivel az urbánus környezetben viszonylag kevés a tehén, igy éjszakai pillangókkal, városi pingvinekkel, gumipókokkal egészítik ki étrendjüket. Emberre - a többi állathoz hasonlóan - nem veszélyes, még a kicsinyeit védő nőstények is inkább valamilyen üzletet ajánlanak fel a harc helyett, így ha találkozunk eggyel, ne bántsuk, helyette élvezzük inkább fülbemászó trombitálásukat.

- Vegyük elő a cserkész kis könyvet

- Az imént elővett cserkész kis könyvet gyengéd, de határozott mozdulattal hajítsuk az út mellé, és határozott léptekkel távolodjunk el tőle.

-Mivel az erdő köztudomásúlag a vadon élő állatok élőhelye, nem árt egy helyi túravezetőt bérelni. Hosszabb táv megtétele esetén egy Kerecsen sólymot (a magasból történő irányítás végett), esős idő esetén egy medvét (a barlangja okán), ha pedig csak egy rövid sétára megyünk egy arra sétálgató nyulat, aki a sütésünknek lehet kiváló alanya.

-Figyelem! Az erdőt tartsuk tiszteletben, és kíméljük, ezért csakis és kizárólag az EU szabványnak megfelelő, környezetbarát nejlonzacskókat hajigáljunk szét!!

- Ha az erőkerülés esetlegesen egy frissen megölt áldozatunk észrevétlen elhantolása céljából történik, ne felejtsük a gödröt szépen betemetni, és a terepet lehetőségeinkhez mérten ugyanúgy elrendezni, mint ahogy érkezésünk előtt volt!

- A legújabb törvények értelmében a "mókus" elnevezésű erdei állat szabadon lelőhető, megrugdosható, esetleg felnégyelhető.

 - Szintén újdonság a törvénytisztelő erdőjárók számára, miszerint az "orángután" nevet kapott majom típus intelligenciája miatt félig-meddig értelmes élőlényként definiálható, ezért a vele való találkozáskor az udvarias viselkedési formulák alkalmazandók! Nagy illetlenség például egy Orángután köszönését nem viszonozni! Ne legyünk dölyfösek!

 - Az erdőben kiabálni, hangoskodni nem szabad, éppen ezért mielőtt megcsonkítunk egy védett állatot, mindenképpen ragasszuk be a száját, vagy öntsük tele viasszal!!

Pont a legrosszabbkor kapcsolt a királyi televízió egy gyermekeknek szóló műsorának stúdiójába. A színészek úgy látszik olyannyira belemerültek olvasnivalójukba, hogy nem volt idejük ellapozni a pornográf tartalmú újságot. Az arcokon jól látható meglepődést a tágra nyílt szemek is jelzik. A televízió vezetősége elmarasztalta a lebukott szereplőket, ám tekintettel a médiában eltöltött hosszú időre, nem tanácsolták el őket, így továbbra is ők várják mesével esténként a gyermekeket. Ezek után azonban jogosan felmerülhet a kérdés, hogy erkölcsileg mennyire megalapozott a két műsorvezető munkája az Esti mesében. Sok szülő attól tart, hogy a legközelebbi "téves kapcsolás" során esetlegesen pikánsabb jelenetet láthatnak meg a mesére váró gyermekek.